ご報告☆

先日、私の最終目標としていた、お友達を自宅にお招きする。を達成しました!!!!

 

お友達とお昼食べてオヤツ食べてオモチャで遊んで...

小さな子供がいる家庭なら良くある話ですが、私にとって、簡単な事ではありませんでした。

 

すごく高いハードルだったはずなのに、いざチャレンジしてみるとあっさりとクリアできました!!!(๑˃̵ᴗ˂̵)

お友達が帰ったあとも、とくに問題なしです!

 

いつの間にか、本当に症状が軽くなっていました。

もちろん、まだ完治とはいきませんが、私が潔癖症だと知らない人には気づかれない程度まできたと思います。(>_<)

 

私が強迫性障害と向き合って、治療に取り組む事ができたのは大切な存在ができたから。

可愛い我が子のためなら頑張れると思いました

 

何事も一所懸命な頑張り屋

完璧主義なしっかり者

みんなに頼られる親分肌

曲がった事が嫌いな男前

弱い自分を見せられない負けず嫌い

 

周りから見れば、すごく強い人に見える

そんな人ほど繊細で人の気持ちに敏感で、しんどい事があると1人で背負って心がいっぱいいっぱいになってしまう事が多いのだと思います。

 

 私は自分が心の病気だと受け入れるのに20年以上かかりました。

すごく勇気のいることです。

でも、治療しようと思えた事で今は本当に生活しやすくなりました。

 

色々な手段があると思いますが、私はまず信頼できる先生を探し、カウンセリングを受けることから始める事をオススメしたいと思います。

溜まりに溜まった怒りや悲しみを吐き出すことで、少しずつ心が軽くなると思います。

 

同じ病気で悩み、辛い思いをしている方にとって、私の事例が少しでも参考になればと心から願っています!

 

 

 

予想外の進捗状況(╹◡╹)

現在、自分でできる限りの行動療法に取り組んでいますがとんでもなく順調です。

 

外遊びをして泥んこになったり、不特定多数が集まるアミューズメント的なところにお出かけした時以外は帰宅してもお着替えなしで生活しています!!

私もチビちゃんも!!!

 

とくに体調にも変化はなく、とっても順調です✨

 

たまにやって来る母にもお着替えしてもらわなくて良くなりました!

 

パパは仕事から帰ってきたら汗だくだし、すぐにお風呂に入ってもらう事は変わらずですが...💦

 

けど、けど、こんなにすぐに結果が出るとは思いませんでした╰(*´︶`*)╯♡

 

今、心がけていることは、チビちゃんが玄関で下に足を付けてもガマンする。

 

車の中で座席じゃないところを歩いてもガマンする。

 

スーパーで膝をついた程度なら帰宅して着替えしない。

 

帰宅してカバンをなおす前になるべく拭かない。

 

チビちゃんが帰宅してすぐに手洗いをしてくれなくてもガマンする。

 

普通の生活まであと一歩の所まで来ました!!

 

無理しすぎず、でも頑張りたいと思います。

 

チビちゃんのお友達にも遊びに来てもらえるようになる日が来ますように...♡

1ヶ月延期になっていましたが...💦

行動療法スタートしました!

まだ5日目ですが、今のところ順調です♫

 

子供と公園に行く事が日課ですが、泥だらけになり、ありとあらゆる物に触れたチビちゃんと公園で過ごした後にそのまま家に上がるのは、あまりにハードルが高いので、公園の後は今まで通りお着替えをし、その後スーパーに行ったり車で外出して帰宅した時に、着替えず(靴下もそのままで)家で過ごすようにしました。

 

着替えてませんが3日ほどは座る事は出来ず、帰宅してからは料理したり洗濯したり立ちっぱなしであーだこーだしている間にお風呂の時間になるので入浴。と言う感じでした。

 

取り敢えず入浴まで外着のままで家事をするようにしました。

 

始める前はまず私だけ、でスタートしようと思ってましたが勢いでチビちゃんもお着替えなしの同時進行で始めました!!

 

そして、昨日、ついに外着のままでダイニングテーブルに着席!!!!

コーヒーを飲んでその後はお風呂。

短時間でしたが綺麗と汚いの境界線を破ったような気がします✌︎('ω'✌︎ )

 

今日は助っ人に来てくれている母もお着替え無しで家に上がってもらいました!ᕦ(ò_óˇ)ᕤ

 

とにかく、色々考えだすと負のループに陥るので本当は気になるけど考えない、強迫観念については『無』になるように心掛けています。

 

普段より、イライラしやすくなる時間もありますが今のところ以前のような副作用みたいなものは無く過ごせています。

 

まだ5日目なのでなんとも言えませんがこのまま進めば、公園帰りでも何でもそのまま過ごせるようになるのではと希望が見えてきました!

 

それでもまだまだウェットティッシュの使用率は高いですが...💦

 

まだ始まったばかり、マイペースに頑張ります☆

 

 

最後の砦((((;゚Д゚)))))))

強迫観念の中でも私にとって、一番の難題は家の中と外の壁。

 

外出して帰宅して、そのままソファでくつろぐ。

そんな当たり前の事が出来ません...(´༎ຶོρ༎ຶོ`)

 

玄関で靴下脱いで定位置に鞄を置いて服を脱いで手を洗って、部屋着に着替えるまで座る事もできない、もちろん子供も同じ。

 

元気いっぱい暴れん坊のチビちゃん、もうこの生活は限界です。

 

今月から行動療法を再開することにしました!!

 

まずは自分から。

次に旦那さん、それからチビちゃんと着替えたりしなくても良いように、とにかく私が耐えるのみです。

 

想像しただけで重苦しい気持ちになります。

 

でも、これクリアできたら私の世界が激変する事間違いなしです。

 

でも怖い。

 

一度体験したあの苦痛に耐えられるか。

 

 

私の病気のせいで...(T_T)

今日はチビちゃんと2人でとあるアミューズメントへお出かけしました。

パパがお仕事の間、時間潰しの為に。

チビちゃんはここが大好きでもう何度もお出かけしてるスポットです。

 

楽しく遊びまわってるチビちゃんに、私の病気のせいで嫌な思いさせてしまいました...。

 

お遊びの途中、私がどうしてもトイレに行きたくなり、すごく嫌だったけど、個室にベビーチェアが付いているので、そこにチビちゃんに座ってもらったら何とかなるかな?と思いトイレへ...。

好奇心の塊のチビちゃんはあちこち気になって仕方ない様子だけど、私にとって、施設のトイレなんて恐怖の場所。

個室に入るなり便器に近寄るチビちゃんに、『汚いところ触らないで!』と怒鳴り、その後もあちこち触ろうとするチビちゃんに『やめて!』と大声。

自分の好きに出来ないストレスと眠気で大泣き。

ベビーチェアへ座るのを断固拒否してバタバタ大暴れ。

私は一刻も早くこの汚れた空間から出たいのに時間はかかる、暴れるチビちゃんが汚い壁やドアにぶつかるのがまたイライラ。

無理矢理座らせ、なんとかなったと思ったら手洗いもグズグズ嫌がり、逃げ出したチビちゃんトイレで転びました。

普通ならケガがないか心配するのが母親なのに、私はトイレの地面にベッタリなった事の怒りがマックスになり、優しく声かけることが出来ず、『何してるの!!』とイライラを我慢出来ずひどい態度でした。

その後も泣いてるチビちゃんに優しく出来ないままカフェに入ると、泣いてるチビちゃんとイライラしてる私の様子を心配してか、店員さんが、声かけに来てくれました。

 

なんとか自分のイライラをおさめようとしましたが、カフェに入って10分ほどは落ち着く事ができませんでした。

 

こんなことがある度、自己嫌悪。

これって虐待みたいなもんだな。

こんな病気のせいで、普通なら経験しなくて良い嫌な思いさせて、本当につらいです。

 

我慢すれば良い。で片付かないコントロールできない恐怖感と一気に高まるどうしようもない怒りとストレス。

 

もうこの病気、本当に嫌になる。

 

こんな事でこの先も子育て出来るのか、心配しかない。

 

チビちゃん、こんなママでごめんね。

 

 

 

 

 

旦那と大喧嘩

子供が産まれてから、旦那に対する不満が積もりに積もってます。

 

子供が産まれ、慣れない育児に追われ、大切な命を預かっているという重責を背負い、のしかかる不安を何とかしたいと兄妹や友人、育児サイト、電話相談、などなどあらゆる情報を求め、とにかく我が子を大切に、無事心身共に健康に育てなければと、その事で頭は一杯です。

そんな、気の休まる暇はない、常に薄ーく緊張感が続く生活です。

育児している方なら、そんなの当たり前だと思われるかもしれませんが...。

 

私の場合、そこに強迫性障害の治療も同時進行中。

さらに私の性格的なこともあり、無意識に完璧を求めてしまい、自分の決めたことが出来ない度にストレスを溜め込む毎日です。

 

特に、自分が精神的な問題を抱え、原因が家族にあると分かり、我が子のメンタル的な部分は絶対健やかに育てたいという強い気持ちを持っています。

 

でも、いつも笑顔で愛情一杯なら大丈夫!なんて簡単な話じゃないですよね。育児って。

 

現在イヤイヤ期、真っ只中のチビちゃん。

ものすごく可愛いです。

ハチャメチャなところ、愛しすぎます。

 

でも、オムツを替えるのもイヤ

服を着るのもイヤ

歯磨きもイヤ

チャイルドシートに座るのもイヤ

ママが側に居ないとイヤ

食事の度にお皿やコップを投げグチャグチャ

何もかもとにかく時間がかかってしまいます。

 

本人のヤル気を出すように、あの手この手でご機嫌うかがいながらやってます。

 

あ!上手にオムツ履けるかな!?

あ!お手て、通せるかな!?

TVの歯磨きの歌に合わせて一緒に歯ブラシ!

チャイルドシートはいつも大苦戦。座れるかな〜?なんて言いながら待つのみ💧

ママ、ママ攻撃にはチビちゃんのご希望通り、ブーブー遊びをたっぷりしてご機嫌さんなうちに楽しそうに、ママお洗濯してくるね〜、すぐ戻るよ〜🎶なんて言いながら少しずつ家事を進め...。

お皿を投げるたびに、ダメよ!マンマ食べて大きくなるんだよ!悪い事だよ!

 

体をいっぱい動かして欲しいから公園に行ったり、大好きな乗り物を見に行ったり、あちこちお出かけし。

 

帰ったら○時までにはご飯して、○時までにはお風呂入って、○時までにはベッドに入らなきゃ。

でも思うようにはなかなか進まず、後に後にずれ込むたびにストレス。

 

1日子供のためにとフル活動して夜、帰ってきた旦那の育児に対する意識の低さがイライラを助長します。

 

夕食の時、やっぱりチビちゃんお皿投げ飛ばしました。

その前にはお茶を口からベーっと。

 

『いい加減にしなさい!』

確かに感情でましたよ。大きな声で。

 

イヤイヤ期だ、チビちゃんのペースで上手く過ごそう!

ハチャメチャなことは笑いにして過ごそう!

と1日頑張って過ごしていて、最後の最後、自分の感情が出てしまいました。

もちろん良いことではないとわかってます。

怒ると叱る、違うし、感情で怒るのはだめだなんて旦那より私の方がよっぽど色々勉強してます。

でも、私も人間で感情があるし、休みのない母親業で正直疲れてます。

自分でも感情的にならずに優しいママでいたいと思い、努力してるつもり、だから感情で怒ってしまった後は後悔して落ち込む。

そんな事も分からず一回の失敗も許されず追い込まみ、お前は何も出来てない?

いや、よく言ったな。

文句言う暇あったらもっと自分が子供の相手したら?

 

仕事は休みあるし。

お昼は休憩時間に自分のペースで食べれて。

タバコ吸いながら携帯いじって。

帰ってきたらソファでいつまでもテレビ見て。

今日は体がだるいって1日ベッドでダラダラする休日あるなんて良いねー。

こっちは風邪ひいてようが熱あろうが何も変わりのない1日。

休みなんてありませんけど。

 

寝たい時間に寝て起きたい時間に起きて。

 

だいたい、子供と接してる時間1日何分?

しんどくて辛い部分知らず、そんな美味しいとこ取りしかしてない旦那に文句言われる筋合いないんですけど。

 

帰ってきたらもう少し積極的に子供の面倒みれば?

 

結局、自分の都合でしか子供と接してない。

テレビ見たければ子供にはタブレット

タバコ吸いたければ子供にはタブレット

それ、育児ですか?

タブレットの悪影響知らないんですか?

 

以前と何も変わらず自分のやりたい事は我慢する事ない旦那。

なのに、育児の理想論押し付けてきて、罵声。私の気持ちはどうなのか、育児の本当の大変さは何なのか、学びもせず知ろうともせず。

やった事ない人間がとやかく言っても説得力ありませんけど。

 

ブチ切れました。

子供の前なのに大声で罵り合ってしまいました。

チビちゃんはずっと大泣き。

旦那に大声出すのやめてと言ってもますます大声。私もブチ切れてからは大声で罵声。

本当にチビちゃんには申し訳ない事しました。

 

前から、イライラしたら大声で文句言ってくる旦那。チビちゃんの前で大声出すのやめてと言い続けてましたが、やめることは一度もありませんでした。

今までチビちゃんの前では絶対ダメたと思い堪えてきましたが今日は今までの不満が爆発しました。

 

チビちゃん旦那の足にしがみついて泣いてるのにお構いなしで罵声。

 

いい加減やめないとと思い、泣き続けるチビちゃん抱きしめようとしたら、やめろ!って。

 

いやいや、おたくの感情なんてどうでも良いんですけど。チビちゃんどれだけ不安な思いさせてるか、どうしてフォローしないといけないかも分かってない。

 

この身勝手さには呆れました。

 

ぎゅっと抱きしめてごめんね、怖かったね。

大丈夫だよ。

と言いながら、自分がボロボロ泣いてました。

そんな私を見てチビちゃんは笑って楽しくしようとしてくれてました。

よけいに泣けてしまいました。

 

チビちゃんのために頑張らないといけないのに、チビちゃんが頑張ってた。

本当に情けない親。

ごめんね、チビちゃん。

 

どうか、チビちゃんの心に傷が残りませんように。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

前進したと思ったらまた後退

最近、少しずつでも症状が和らいできたと実感していたところなのに...。

 

私の場合、病気の原因は家庭の状況と家族でした。

やっと改善に向かって進み始めたのに、また家族に傷つけられて心のモヤモヤとイライラが止まらない。

 

『そんなつもりは無かった』こんな言葉は結局自分を守ってるだけの言い訳。

 

あ〜、ほんと身内に恵まれてないな、私。

 

関わるとろくな事がないので絶縁宣言しました。これ以上治療の邪魔されたくない。

 

自分達の言動がどれだけ私を苦しめているか、自覚してるのか?

 

このモヤモヤ、イライラがチビちゃんにも伝わってしまうし、何より私に余裕が無くなる。

申し訳なくて泣けてくる。

 

ゴメンね、可愛いチビちゃん。

 

あいつらは絶対許せない。