読者です 読者をやめる 読者になる 読者になる

最後の砦((((;゚Д゚)))))))

強迫観念の中でも私にとって、一番の難題は家の中と外の壁。

 

外出して帰宅して、そのままソファでくつろぐ。

そんな当たり前の事が出来ません...(´༎ຶོρ༎ຶོ`)

 

玄関で靴下脱いで定位置に鞄を置いて服を脱いで手を洗って、部屋着に着替えるまで座る事もできない、もちろん子供も同じ。

 

元気いっぱい暴れん坊のチビちゃん、もうこの生活は限界です。

 

今月から行動療法を再開することにしました!!

 

まずは自分から。

次に旦那さん、それからチビちゃんと着替えたりしなくても良いように、とにかく私が耐えるのみです。

 

想像しただけで重苦しい気持ちになります。

 

でも、これクリアできたら私の世界が激変する事間違いなしです。

 

でも怖い。

 

一度体験したあの苦痛に耐えられるか。

 

 

私の病気のせいで...(T_T)

今日はチビちゃんと2人でとあるアミューズメントへお出かけしました。

パパがお仕事の間、時間潰しの為に。

チビちゃんはここが大好きでもう何度もお出かけしてるスポットです。

 

楽しく遊びまわってるチビちゃんに、私の病気のせいで嫌な思いさせてしまいました...。

 

お遊びの途中、私がどうしてもトイレに行きたくなり、すごく嫌だったけど、個室にベビーチェアが付いているので、そこにチビちゃんに座ってもらったら何とかなるかな?と思いトイレへ...。

好奇心の塊のチビちゃんはあちこち気になって仕方ない様子だけど、私にとって、施設のトイレなんて恐怖の場所。

個室に入るなり便器に近寄るチビちゃんに、『汚いところ触らないで!』と怒鳴り、その後もあちこち触ろうとするチビちゃんに『やめて!』と大声。

自分の好きに出来ないストレスと眠気で大泣き。

ベビーチェアへ座るのを断固拒否してバタバタ大暴れ。

私は一刻も早くこの汚れた空間から出たいのに時間はかかる、暴れるチビちゃんが汚い壁やドアにぶつかるのがまたイライラ。

無理矢理座らせ、なんとかなったと思ったら手洗いもグズグズ嫌がり、逃げ出したチビちゃんトイレで転びました。

普通ならケガがないか心配するのが母親なのに、私はトイレの地面にベッタリなった事の怒りがマックスになり、優しく声かけることが出来ず、『何してるの!!』とイライラを我慢出来ずひどい態度でした。

その後も泣いてるチビちゃんに優しく出来ないままカフェに入ると、泣いてるチビちゃんとイライラしてる私の様子を心配してか、店員さんが、声かけに来てくれました。

 

なんとか自分のイライラをおさめようとしましたが、カフェに入って10分ほどは落ち着く事ができませんでした。

 

こんなことがある度、自己嫌悪。

これって虐待みたいなもんだな。

こんな病気のせいで、普通なら経験しなくて良い嫌な思いさせて、本当につらいです。

 

我慢すれば良い。で片付かないコントロールできない恐怖感と一気に高まるどうしようもない怒りとストレス。

 

もうこの病気、本当に嫌になる。

 

こんな事でこの先も子育て出来るのか、心配しかない。

 

チビちゃん、こんなママでごめんね。

 

 

 

 

 

旦那と大喧嘩

子供が産まれてから、旦那に対する不満が積もりに積もってます。

 

子供が産まれ、慣れない育児に追われ、大切な命を預かっているという重責を背負い、のしかかる不安を何とかしたいと兄妹や友人、育児サイト、電話相談、などなどあらゆる情報を求め、とにかく我が子を大切に、無事心身共に健康に育てなければと、その事で頭は一杯です。

そんな、気の休まる暇はない、常に薄ーく緊張感が続く生活です。

育児している方なら、そんなの当たり前だと思われるかもしれませんが...。

 

私の場合、そこに強迫性障害の治療も同時進行中。

さらに私の性格的なこともあり、無意識に完璧を求めてしまい、自分の決めたことが出来ない度にストレスを溜め込む毎日です。

 

特に、自分が精神的な問題を抱え、原因が家族にあると分かり、我が子のメンタル的な部分は絶対健やかに育てたいという強い気持ちを持っています。

 

でも、いつも笑顔で愛情一杯なら大丈夫!なんて簡単な話じゃないですよね。育児って。

 

現在イヤイヤ期、真っ只中のチビちゃん。

ものすごく可愛いです。

ハチャメチャなところ、愛しすぎます。

 

でも、オムツを替えるのもイヤ

服を着るのもイヤ

歯磨きもイヤ

チャイルドシートに座るのもイヤ

ママが側に居ないとイヤ

食事の度にお皿やコップを投げグチャグチャ

何もかもとにかく時間がかかってしまいます。

 

本人のヤル気を出すように、あの手この手でご機嫌うかがいながらやってます。

 

あ!上手にオムツ履けるかな!?

あ!お手て、通せるかな!?

TVの歯磨きの歌に合わせて一緒に歯ブラシ!

チャイルドシートはいつも大苦戦。座れるかな〜?なんて言いながら待つのみ💧

ママ、ママ攻撃にはチビちゃんのご希望通り、ブーブー遊びをたっぷりしてご機嫌さんなうちに楽しそうに、ママお洗濯してくるね〜、すぐ戻るよ〜🎶なんて言いながら少しずつ家事を進め...。

お皿を投げるたびに、ダメよ!マンマ食べて大きくなるんだよ!悪い事だよ!

 

体をいっぱい動かして欲しいから公園に行ったり、大好きな乗り物を見に行ったり、あちこちお出かけし。

 

帰ったら○時までにはご飯して、○時までにはお風呂入って、○時までにはベッドに入らなきゃ。

でも思うようにはなかなか進まず、後に後にずれ込むたびにストレス。

 

1日子供のためにとフル活動して夜、帰ってきた旦那の育児に対する意識の低さがイライラを助長します。

 

夕食の時、やっぱりチビちゃんお皿投げ飛ばしました。

その前にはお茶を口からベーっと。

 

『いい加減にしなさい!』

確かに感情でましたよ。大きな声で。

 

イヤイヤ期だ、チビちゃんのペースで上手く過ごそう!

ハチャメチャなことは笑いにして過ごそう!

と1日頑張って過ごしていて、最後の最後、自分の感情が出てしまいました。

もちろん良いことではないとわかってます。

怒ると叱る、違うし、感情で怒るのはだめだなんて旦那より私の方がよっぽど色々勉強してます。

でも、私も人間で感情があるし、休みのない母親業で正直疲れてます。

自分でも感情的にならずに優しいママでいたいと思い、努力してるつもり、だから感情で怒ってしまった後は後悔して落ち込む。

そんな事も分からず一回の失敗も許されず追い込まみ、お前は何も出来てない?

いや、よく言ったな。

文句言う暇あったらもっと自分が子供の相手したら?

 

仕事は休みあるし。

お昼は休憩時間に自分のペースで食べれて。

タバコ吸いながら携帯いじって。

帰ってきたらソファでいつまでもテレビ見て。

今日は体がだるいって1日ベッドでダラダラする休日あるなんて良いねー。

こっちは風邪ひいてようが熱あろうが何も変わりのない1日。

休みなんてありませんけど。

 

寝たい時間に寝て起きたい時間に起きて。

 

だいたい、子供と接してる時間1日何分?

しんどくて辛い部分知らず、そんな美味しいとこ取りしかしてない旦那に文句言われる筋合いないんですけど。

 

帰ってきたらもう少し積極的に子供の面倒みれば?

 

結局、自分の都合でしか子供と接してない。

テレビ見たければ子供にはタブレット

タバコ吸いたければ子供にはタブレット

それ、育児ですか?

タブレットの悪影響知らないんですか?

 

以前と何も変わらず自分のやりたい事は我慢する事ない旦那。

なのに、育児の理想論押し付けてきて、罵声。私の気持ちはどうなのか、育児の本当の大変さは何なのか、学びもせず知ろうともせず。

やった事ない人間がとやかく言っても説得力ありませんけど。

 

ブチ切れました。

子供の前なのに大声で罵り合ってしまいました。

チビちゃんはずっと大泣き。

旦那に大声出すのやめてと言ってもますます大声。私もブチ切れてからは大声で罵声。

本当にチビちゃんには申し訳ない事しました。

 

前から、イライラしたら大声で文句言ってくる旦那。チビちゃんの前で大声出すのやめてと言い続けてましたが、やめることは一度もありませんでした。

今までチビちゃんの前では絶対ダメたと思い堪えてきましたが今日は今までの不満が爆発しました。

 

チビちゃん旦那の足にしがみついて泣いてるのにお構いなしで罵声。

 

いい加減やめないとと思い、泣き続けるチビちゃん抱きしめようとしたら、やめろ!って。

 

いやいや、おたくの感情なんてどうでも良いんですけど。チビちゃんどれだけ不安な思いさせてるか、どうしてフォローしないといけないかも分かってない。

 

この身勝手さには呆れました。

 

ぎゅっと抱きしめてごめんね、怖かったね。

大丈夫だよ。

と言いながら、自分がボロボロ泣いてました。

そんな私を見てチビちゃんは笑って楽しくしようとしてくれてました。

よけいに泣けてしまいました。

 

チビちゃんのために頑張らないといけないのに、チビちゃんが頑張ってた。

本当に情けない親。

ごめんね、チビちゃん。

 

どうか、チビちゃんの心に傷が残りませんように。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

前進したと思ったらまた後退

最近、少しずつでも症状が和らいできたと実感していたところなのに...。

 

私の場合、病気の原因は家庭の状況と家族でした。

やっと改善に向かって進み始めたのに、また家族に傷つけられて心のモヤモヤとイライラが止まらない。

 

『そんなつもりは無かった』こんな言葉は結局自分を守ってるだけの言い訳。

 

あ〜、ほんと身内に恵まれてないな、私。

 

関わるとろくな事がないので絶縁宣言しました。これ以上治療の邪魔されたくない。

 

自分達の言動がどれだけ私を苦しめているか、自覚してるのか?

 

このモヤモヤ、イライラがチビちゃんにも伝わってしまうし、何より私に余裕が無くなる。

申し訳なくて泣けてくる。

 

ゴメンね、可愛いチビちゃん。

 

あいつらは絶対許せない。

 

少しずつだけど...。

以前なら絶対に我慢できなかった事が、ずいぶん出来るようになっています。

 

チビちゃんと一緒に公園ですべり台を滑る。

 

道路で座り込んだり地面を触ったチビちゃんを抱っこする。

 

チビちゃんを託児所に預ける。

 

お風呂上がり、部屋の床にウ○チをしてしまったチビちゃん!😱

床にコロンと転がったウ○チを見て衝撃でしたがパニックにならず掃除。ものすごくビックリしましたが、落ち着け!!ペットを飼ってるお家なら、こんな事良くあるはず!と自分に言い聞かせました。

それよりも何か分からないけど悪いことしたんじゃないかと怯えて不安そうな顔していてるチビちゃんを守らないと!と思いました。(その後床は除菌しまくりましたが😅)

 

普通なら、当たり前の事かもですが、不潔恐怖症の私にとってはどれも『できない事』でした。

でも、我が子への愛情ってすごいですね。

自分がこんなに変わるなんて想像出来ませんでした。

これまで長い間、悪化する一方だった不潔恐怖症がチビちゃんのおかげでこんなにも改善されました。

どうしても最後の壁は乗り越えられずにいますが、チビちゃんが幼稚園に入るまでに何とかしたい、しないといけないと思っています。

 

最近は、これまで履けなかったサンダルも全然平気に!!

サンダルだと、かならずと言って良いほど地面などなど、汚いと思っている所に素足がついてしまうのでそれがとにかく無理でした。ウェッジとかの厚底のサンダルでも履いてる時はものすごくピリピリして、少しでも何かに触れたらウェットティッシュでふきふき。帰宅する頃には身も心も疲れ果てました。

 

それが今は平気です!

写真のサンダルで外出しまくってます!!

これは地面と足の差、わずか5ミリくらいです!!!

 

 f:id:nhms:20160809152538j:image

 

これが大丈夫って、私にとってはものすごいことです。

 

簡単ではないけど、公園で泥だらけになった我が子を当たり前に迎え入れられるようになるまで、頑張らないと!! 

 

 

 

 

 

最近、調子が良い♡

少しずつ取り組んでいる行動療法、新しいことにもチャレンジしています。

今日、お昼寝できずにいたチビちゃん。
夕方もずっと眠そうにしてましたが、夕食が外食になり、ずーっと眠り損ねていて...帰宅中の車で寝てしまいました。

今までなら家に着いたらお風呂に入らなくてはいけないので可哀想だけど無理に起こしてお風呂に入っていました。
けど、なんだかいけそう!と思いぐっすり眠っている間になんとかお着替えだけしてそのままベッドへ!!

さすがに服もそのまま、とはいきませんでしたが外出したのにお風呂に入らずにそのまま寝るなんて、自分だけなら出来なかったと思います。

しかも、けっこう平気!!

このまま普通の生活が出来るようになりますように✨



1歳児の育児悩み、旦那悩み

近頃は自我が激しく目覚め、何かとややこしくなってきたチビちゃん。

特に以前から食事の時間が苦痛でした。
食べ物や飲み物、食器を投げるんです。
毎日、毎食、必ず投げ飛ばします。
その度に『まんまは大事だよ。』『まんまを食べて大きくなるんだよ、投げたらダメ。』などと言い聞かせをしてきたつもりです。
それと同時に投げ飛ばしたら食事を下げるようにしています。
家でも外食しても、必ずバーンとひっくり返したり投げたり。
自分でやらなきゃ納得せず怒りまくるから食べさせる事もできない。
いつから始まったのか、毎日毎日、毎回毎回、もうガマンの限界...。

数日前、辺りにこぼされた飲み物をティッシュで拭きながら抑えようのない怒りで、空になったティッシュの箱を思いっきりテーブルに叩きつけてしまいました。

チビちゃんは遠くから怯えた顔でこちらを見てました。

まだ産まれて1年の小さな宝物の心に傷をつけてしまったのではないかという後悔と情けなさ。

あとからぎゅっと抱きしめて謝ったけど、自分のした事は消す事はできない。

育児する自信なくします。

そんな話を旦那にしたらただ否定されただけ。

暴力的すぎない?最低なことしてる。
そんな事されてもニコニコやってる人だっているかもしれない。

最低なことしたのは自分が一番よく分かってる。
そんな事言われなくても分かってる。

結局旦那は何も分かってない。

いつもニコニコ、優しくて包容力のある完璧なママを目指したいと誰よりも思ってるのは私だし、でも現実はそんな甘くなくて、毎日、掃除洗濯料理、散歩に子供と向き合って遊ぶ時間、どれも自分のペースで進める事ができないストレス。
自分のやりたい事より子供が優先。
育児してると当たり前の事だけど、私にとってはとにかくストレスがたまる毎日。

旦那は一歩家から出ればこれまでと何も変わらない生活。
自分が決めた通りに過ごす事が当たり前だから私のストレスはわからない。

子供が産まれてすぐの頃、旦那が仕事から帰ってきて、あれこれ話てる時に私が『疲れた〜』と言ったら『何でお前が疲れてるの?』と言われた事がある。

本気で殺意が芽生えました。

1度、1週間で良いから旦那に育児を1人でやらせたい。息つく暇のない育児を体験してほしい。

何事も実際に経験しなければ本当の事は分からないんだと思う。

唯一、一緒に育児をしなければいけないパートナーの無理解や無関心は孤独に育児するママを追い詰めるだけだなと今回感じました。

こうして文字にするだけで少し心が軽くなる。

またチビちゃんと1日楽しく、ニコニコママで過ごせそう。